Ok. Morala sam stišati glazbu da bi si čula misli. To se katkad događa.
Sad je vrijeme da predstavim nepisana pravila za sve zaljubljene parove. Ili samo za parove. Danas je popularno obitavati skupa i bez ljubavi, pa je red spomenuti i takvu grupu ljudi. Ne želimo da se netko osjeća isključenim, jel da?
AKO NISI OBJAVIO SLIKU – KAO DA NISI NI BIO
Ok. Prvo, zašto stalno pišem ok? Ne znam. Isto tako ne znam ni smisao ove gluposti koja je stavljena u naslov. Ovo možemo primijeniti na današnji svakodnevni život. Onak, ako odeš u mesnicu i kupiš 2 kg mesa, spremiš to u najfiniji ručak, serviraš još bolje, nađeš SAVRŠENO mjesto gdje ti je svjetlost u suradnji, uz to i neka fina čašica vina iz najfinije čaše koju vadiš samo za Božić, pokraj vaze cvijeća kojeg ti je poklonila susjeda za rođendan koji je bio prije 2 mjeseca, ali nema veze jer je cvijeće ionako umjetno pa nitko neće skužit NA SLICI. I ne slikaš to za instagram uz #madebyme ili slične pizdarije, je si li uopće kuhao ikad? Jeo? Narod će se zabrinuti. Ista je stvar i s parovima. Jednom u mjesecu dečko te odvede na večeru u restoran u kojem će ostaviti pola svoje plaće (to zapravo nije puno novaca, nego su nama Hrvatima plaće manje od mačke koja ima vlastiti instagram profil i dobije pare za svaku sliku koju ulovi njezin ponosni vlasnik, kojeg zapravo uzdržava mačka.) i naručite neku hranu. I ti sad nećeš to slikat uz #bae #365 (ako vam je kojim slučajem godišnjica, jer narod treba biti upućen u to da brojite!!!). Mislim stvarno…
AKO NE ODETE (KOLIČINSKI OGRANIČENO) MEĐU LJUDE – JESTE LI VI UOPĆE PAR?!
“Kad su vidjeli da ste vas dvoje ušli u kafić, prekrstili su se od čuda” Ne želite valjda da vam se TO dogodi. Da se netko mora čuditi što ste odlučili izići u javnost. Pa zar nije to najbitnije? Biti viđen? Sad se ovo pravilo malo nadovezuje na ono prethodno, ako kojim slučajem odete u kafić, morate i iz kafića objaviti nešto, jer u protivnom dođe do istog ishoda. Začarani krug, jel da? A da je nama mladima lako, ko je to rekao.
NISI DOBILA GIGANTSKOG MEDVJEDA ZA POKLON – DEČKO TE NE VOLI.
Ja na ormarima imam dva takva. Medvjedi od 4 metra u visinu, 4 u širinu. Dobiješ ga, slikaš (obavezno ga zagrliš kao da ti život ovisi o tome, jer će tad svi uočiti koliko ti ZAPRAVO voliš svog dečka. Jer grliš medu. Da.) i onda ga staviš na ormar. Da, na ormar. Prvo ćeš ga držati na krevetu da ti popuni mjesto dok nema dečka (naravno) al će ti onda dopizdit micati ga svaku večer jer je medo veći i od kreveta. A želiš spavati valjda. Pa ga mama digne na ormar. Jer mama sprema sobu. Ali…… Ta dva medvjeda nisu moja. Oh no, dečko me ne voli. Idem se raniti.
NIJE TI UPISAN U IMENIKU S ODREĐENIM PRIDJEVIMA/SMAJLIĆIMA – SAD TI NE VOLIŠ DEČKA.
Sjedila sam jednom iza jedne cure (žene od pravila) dok joj je zvonio mobitel. I onako na ekranu se pojavilo kilometarsko ime sa 30 smajlića i dodataka. Srca ne bi mogli ni prebrojati. Ni one kugle zemaljske koje kao predstavljaju da je netko tvoj SVIJET. Mislim si, sigurno joj je dečko, jer frendici koju zove samo kad joj se jedu čevapi sigurno neće u ime staviti 70 srca. A možda i hoće. Možda cura voli čevape. Ne osuđujmo.
OSTATAK KOJI NE ZNAM KAKO GENERALIZIRATI
Dugi otok. Pag. Novalja. Vir. Vodice. Ako te dečko na ljetovanju nije odveo na jedno od tih destinacija – što još uvijek radiš s njim? Pa SVE tvoje druge frendice su bile. I još imaju i medu. Mislim stvarno, mučni malo glavom. Valjda se zna što su prioriteti.
Neću. Eto ti. NEĆU. Neću staviti sliku ručka koji sam napravila jer jedino što znam skuhati su hrenovke i jaja (s tim da me mama nedavno uputila da ih trebam vaditi tek NAKON što voda zakuha… hvala) a ne znam koliko od tog dvoje se može napraviti neki famozan ručak na kojem ću dobiti 300 lajkova. Ni ne želim ih. Dobit ću 50 lajkova na slici svog mačka. Jer volim svog mačka i neće me mačak održavati bez obzira koliko mi plaća bila mala. Nek uzdržava mog dečka pa da me odvede na večeru. Zašto bih morala hodati s dečkom po gradu da bi ljudi znali da smo zajedno, ako je meni draže sjediti na plaži pokraj mora ispod stabla ispod kojeg MI VOLIMO sjediti? Jer volimo naše stablo, a ne neudobne stolice u kafiću u kojem preko zime bude hladnije nego vani jer su škrti upaliti onu puhalicu topline (previše je jadna da bi se nazvala grijalicom). Pa što ako nemam medvjeda. Imam ulaznicu za kino u koje smo otišli, jer smo htjeli pogledati taj film i kupiti hrane u vrijednosti tog medvjeda (u ovom slučaju to je poprilična svota novca). Jedva da mi je i upisan njegov broj u imeniku, jer prezirem veze koje se svode na SMS poruke i pozive. Budite zajedno. Volite se na SVOJE načine. Ne pokoravajte se sredini. Ne kupujte medvjeda ako vam cura više voli otići u zoološki vrt ili vidjeti izložbu zmija otrovnica (that’s me!) zato što svi curama kupuju gigantske medvjede koji u mraku izgledaju malo strašno. Ne trebate otići na neku destinaciju da bi nekome nešto dokazali. Otiđite tamo jer vam se sunča, kupa, izležava, čita roman, sluša određena glazba. Ili želite, npr, pokušati podignuti svog dečka od skoro 80 kg na ramena u moru, jer on kaže da ne možete. A vi imate 50 kg. Jedva. SAMO DA ZNATE DA SAM GA USPJELA PODIĆI.
Eto to bi bilo to od mene, ispričavam se na previše sarkazma. To sam ja, samo sam htjela ukazati na apsurd današnjeg svijeta i na što se sve zapravo svelo. Hvala na pažnji i čast iznimkama! 🙂
1136 Fifth Avenue 